你曾期待父母的體諒嗎?

粉專剛好滿一週年,一年前的今天我寫的第一篇長文,貼過來Medium分享給大家。

原來標題是「孝順與順從」,現在看去,感覺改成現在標題更適合( • ̀ω•́ )

Image for post
Image for post
去年12月在YAHOO拿的咖啡, 於是它成了我粉專的大頭照至今(๑• . •๑)

粉專原文連結:https://www.facebook.com/luckylife4ever/posts/105448007587436

[孝順與順從]

你常說「我家人對我的付出都當作理所當然,他們不僅不關心我,還用力榨乾我。」

這篇算是從近期很多傾訴中梳理的。用寫給某個朋友當案例來描述。

記得你總是覺得委屈,總跟我說,你不知道怎麼做才好。

每次回家,誰不想得到家人的關心,誰喜歡總是被要求幹各種活。雖然心疼他們,願意幫助他們。但這不是無休止盡的理由啊。

誰不希望被體諒。

「為什麽這麽個需求,就這麽難得到呢?為什麼我好像總是對不起全世界呢?」依稀記得這是平均兩天會聽到的抱怨。

當時不夠成熟,對人情世故也想不夠深的我,從一開始地各種站在你父母立場去跟你說不要讓他們那麼辛苦,到後來會感覺好像你父母家人真有你說的那麼「冷血不通人情」,直到最近有了新想法。

你的需求就是「希望被關心、被重視、被看見、被體諒。」

但重點在你如何處理內心的這些渴望呢?

一方面,你說通過忍耐和付出。

通過體諒父母,就能換來父母家人的體諒。然而這只是你的一廂情願。現實是:

你感覺每次體諒,不僅換不來體諒,只會換來更多的要求。

另一個方面,你企圖通過溝通、拒絕、吶喊、發脾氣、鬧離家出走喚起家人的重視和看見。

結果是

你貌似處理不了,當然我肯定被潑及了。

每個人都渴望父母的愛,渴望家人的愛。我們累了,會渴望一個港灣。我們付出了,會渴望被感恩。我想這也是你總愛問我「上次幫你做什麼做什麼你還記得嗎?」「為什麼你好像都不記得我對你付出了什麼?」

這不是方法的問題,不是應不應該的問題。你即使全對,也沒有用。因為就是給不了。

「需求與現實衝突,需求只能給現實讓步。」這是很多人愛嚷的無奈。

有一種人,我覺得特別敬畏:一次次努力嘗試,一次次失敗,又一次次嘗試的人,從來不知道絕望的人。

我見過很多這樣的人在控訴自己的原生家庭。希望爸爸媽媽能給自己尊重、認可、接納,雖然他們一次次失敗,十八般武藝全都用上,有的甚至說,他30幾歲就靠自己努力買了三棟房子給父母,卻仍被當理所當然。這些人最後都給我一句「我父母都要求我只能順從」。

嘗試了那麽多次努力,相信大多數人依然沒有放棄渴望被關心、看見和體諒的心。

可這是方法的問題嗎?

這是他們不給的問題嗎?

因為他們沒得給啊!

因為他們比你更累,他們比你更需要被關心,他們比你更需要被體諒。

就我看過的,第一次去你家就讓我震驚,一票人坐在餐桌前吃飯,只有你母親一個人在廚房裡忙,我都記得那天你問我說「怎麼不吃」,我回你「我去幫你媽忙好了」,於是我起身,你才暗示我坐下,自己站起來開始去幫你母親的忙。

又或是你說過的成長故事,你父母怎麼樣才撐起這個曾負債累累的家。

又或是分開後我看到的,面對你自己的感情挫折,你母親第一句就是幫你扛責任「你們會分手也不是我們父母做了什麼」,又或是中場的「你知道他很受傷嗎?你看他那個樣子那麼難過」這都在凸顯你父母對你的寵愛,還有習慣性幫你的挫折扛責任。

在這樣的情境下,重視、關心、體諒,都太奢侈了。我看見的就是你們的感情、事業、朋友都需要你父母操心。他們發現其它人照顧不暇,渴望趁你在的時候能頂一會兒,自己好喘口氣。還關心你?

他們只有先照顧好你們3+1個小孩的基礎上,你期待的才有可能發生。可這個基礎,除非你們能有擔當,照顧好自己,不然永遠都發生不了。

雖然你在力所能及地關心他們。但這比你父母吃的苦來說,這點關心微乎其微,並不能將他們從漩渦中解救出來。

那怎麽來關心你?

要一個特別需要被關心的人來關心你嗎?

怎麽體諒你?

要一個特別需要被體諒的人來體諒你?

要一個更累的人,來關心你累不累?

要一個特別需要被照顧的人,來照顧你?

就像為什麽爸媽喜歡批評孩子,不認可孩子。因為沒有人認可他們啊。你當時從我的朋友圈最常聽到的建議之一,不就是「他出了什麼事都要靠父母幫忙,他要抱怨父母什麼?」

要一個自己都特別需要認可的人來認可你?

當你抱怨父母批評你不好的時候,你給過他們認可嗎?知道為何每次看你媽煮完飯,我都會一直叮嚀你「記得跟你媽說一聲辛苦了」;聽到你爸捱著身體跟你去出差,跟你說「多陪你爸聊聊,讓他明白你理解他的辛苦」⋯等等,因為我感覺你也都在把你父母家人對你的好,當作「理所當然」呀。

就像為什麽有的爸媽對孩子特別苛刻,不懂得寬容。因為沒人寬容他們啊。要一個自己都需要被寬容的人,來寬容你?

當你抱怨父母控制你的時候,你對他們說過「沒關係」嗎?

每個人都是以自己為坐標,判斷別人的時候,就是一場看似打不破的循環。

解決這個困境的方式,就是選擇:

1.放棄輕鬆的需求。努力吃苦。比你父母更能吃苦,大家就看到了:這孩子,也太拼了。

只要你吃苦沒吃到那個份上。在你父母看來,你都是冷血的。因為潛意識就是:你為了享福,不管他們,但又什麼都要靠他們給你當保護傘。

你說父母會擔心你亂花錢,所以掌控你的經濟;

你說你父親硬要跟著你一起去出差;

你前女友跑去你家還要你父母出面;

你說你交什麼朋友你媽都要過濾;

你說你父母認為你前前任如何差勁,可我不覺得你父母會叫你傷害人家呀;

你總愛抱怨自己的事業,好像明明自己跟客戶談好了,偏偏客戶卻又找上你父親重新談條件;

你抱怨你父母把你帶在身邊快30年所以你不知道外面的世界怎麼生活的;

你抱怨家人對你掌控慾很高;

你說你面對他們的要求,你都說「就照你說的那樣做好了」;

但是⋯你父母會希望這樣再操心你10年嗎?這位要32歲的男人?

你渴望被尊重,被體諒,被感謝⋯但,你自己有當一個旁觀者這樣去梳理過,看看眼前的這個男人嗎?

當你在說自己很孝順,抱怨父母要求你「順從」,有先客觀梳理過真是如此嗎?

所謂有擔當,能獨立,又孝順,其實就是不要讓父母一直操心自己而已。

是要吃很多苦,可是你父母一定也希望有天他們能以你為傲,我相信你父親也跟A朋友他爸一樣,帶著兒子四處炫耀「我兒子可以獨自接掌處理整個建設公司,不只是幫家裡賺錢而已」,又或者跟B朋友父親一樣「我的兒子們想要什麼都能自己買,30歲在上市公司就能帶團隊,什麼都不用我操心」,因為天下父母心。

2.放棄被體諒的需求。接受家人眼裏冷血的自己。因為你沒他們吃那麽多苦,相對於他們,你就是冷血跟拋棄。這是他們的判斷標準。但若對方是這種人,我會更早就離開,也不寫這麼多。

很多人的生活處境,都無數次面臨這樣的困境:

想要的不多,但就是現實不允許,自己沒這個命。需求和現實有衝突。

想要的不多,僅有的幾個也衝突,就是不能既輕鬆擁有愛。

那能怎麽辦呢?

你是一個成年人了,有能力為自己的需要負責了。為什麽還是那麽需要別人的重視呢?

當沒有的時候,你可以為自己做什麽呢?

愛自己。為自己的選擇負責,少點怨天尤人。

怨完父母,換成怨命運與緣份⋯怎麼沒有一個是怨你自己的擔當。

還是很認同在台大唸法律學分班時,黃榮堅刑法大教授說過的那句

Get the Medium app

A button that says 'Download on the App Store', and if clicked it will lead you to the iOS App store
A button that says 'Get it on, Google Play', and if clicked it will lead you to the Google Play store