捷克男「嫁」到台灣來的窒息?是真的沒有家庭責任嗎?

「外國人比較獨立,沒有台灣社會的家庭觀」
「他很沒有家庭責任,有小孩了還這樣」

最近一年很常聽到各種抱怨跟傾訴,想用一個自己看過的例子當案例,說一下我可能跟大多數人不同的看法。但有時好奇用工程腦去剖析,會不會太一針見血,讓人難受(●▼●;)

故事背景:這是久遠前的一個朋友家的故事。他姊夫是一個跟隨女生到台灣來的捷克人。他常說

「我姊夫沒有家庭責任感」

「常喝醉往外跑,還要我姊姊去接他回家」

「我姊姊產檢都是我載她去,她老公根本都不管」

「好在他的薪水都我姊姊在管,應該沒什麼好擔心的」

一般人聽到可能會呼之欲出「這男的好渣啊」「老婆真有愛,好可憐啊」「男生真是太沒有家庭責任感了」「她弟弟真是愛家,好辛苦啊」「她弟弟真是新好男人啊」,但我的觀念並沒有跟風走,而是好奇這些舉止背後的原因,你要說嘗試「獨立思考」也可以。

於是,第一次看到對方夫妻,我看見女生在我面前對老公吆喝,完全不給老公面子。老公當下被嚇到,露出一個像小朋友的害怕眼神看他老婆一眼,也露出尷尬的眼神看著我。

平常我下班後去作客,會習慣性做一些菜,切水果雕花,他會習慣性地拿去姊姊跟姊夫面前炫耀。有一次的偶然聊天,我用英文簡單跟對方打招呼,那天剛好我下班有點累,但把一道菜做了點變化,本想著要給他吃。但剛好他姊夫先來到餐桌了,看到這道菜,問了知道是我做的,便說

「這看起來就不是會在這個家吃到的菜,但我覺得很好吃」我有些疑惑,但意外的是眼前這個男生侃侃而談起來,比較有印象的,是他說了

「來到這個家兩年多,我沒有覺得自己被尊重過」

「根本沒有人在意我喜歡吃什麼」

「都要先以他們家的人為主,我只能跟著吃,但我沒吃過這麼好吃的料理,也不是他們家的人會煮的料理」

我感受到一股很強的窒息感散發而出,好像對方第一次找到了一個願意傾聽的人。

當然,我也看過他們夫妻大吵架,男生直接跟懷孕的老婆大吵特吵。轉頭問起,只見當時身邊的「他」,告訴我「放心啦,這很常發生」,更讓我始終難忘的是他接著說的

「反正姊夫也不敢怎樣」

「以前他們這樣大吵架,我媽愛女心切,就會跳出來跟著罵他」

「這樣就沒人敢欺負她女兒了」

後來我看到的畫面,有包括了跨年夜,他姊夫跑出去跟朋友玩樂,我在客廳裡,聽到他姊姊跟著弟弟妹妹說「已經發訊息給他了,再不回來我就鎖門不讓他進來」。

印象中,我看到他姊夫在晚上11點多回來,但馬上告訴大家,他可以去幫忙買吃的,又跑了出去半小時,到接近12點才帶著消夜進門。我感受不到一般跨年夜,老公會抱著懷孕老婆甜蜜跨年的氣氛,又或是像周圍好友那樣,跨年跟老婆一起許願小寶寶的未來,這個家未來的長相。

比較像是「我找找看有沒有什麼事可以做,讓我再出去走走透氣」「你們家想怎樣隨便你們,反正我回來了」。

再要不然,是有次跟著他去河堤打籃球時,看到他姊夫會在晚上9點多出門慢跑,但接著不知道跑去哪。

又或者,明明我工作每天壓力爆炸,忙到很晚,下班去他家作客的幾晚,停留的那2小時,卻還能碰上他姊夫比我晚回家。

再要不然是讓我印象更深刻,是他會說「我每次交女朋友,我妹都會來問我『做了沒』」,甚至那次他告訴我「那天我姊姊妹妹來我房間,問我發生的時間、地點、持久時間」

「我姊姊說他姊夫可以一個晚上七次,就像連射砲一樣『咻咻咻』」

我耐著性子,問起他們當下聊天的氣氛,他說他姊姊妹妹跟他聊的很興奮,更印象深刻的是,他說

「我姊姊告訴我XXX(某個情趣用品)可以怎麼用,說她跟姊夫都是先插入多久再用,會超級爽」「而且跟我說她有多的,問我要不要」

始終記得,後來的幾個月,容易想起這段話,會讓我有嘔吐感。

「換位思考」是要真的能理解別人,不是用自己的視角去臆測

當時我偶爾會跟他聊換位思考,說「也許你姊夫並不如你說的,是靠你養的廢物」

「人家可能有想擔起責任,但你們應該要給人家尊重」

「如果人家今天碰到的女生,是能理解他,當他靈魂伴侶的,不只是供應他吃喝拉撒睡的,你覺得人家會這樣往外跑嗎?」

「同樣的壓抑感發生在你身上,你承受的了嗎?你會願意跟女生結婚嗎?」只記得他回我,他無法。

當然,聽到這邊,我也仍抱持一種可能性的懷疑「有沒有可能男生貪得無厭,其實女生真的全心全意付出,只是不懂溝通呢?」

這個疑惑,直到後來有天我直接面對他母親時,有了解答。

一開頭的寒暄,我說「恭喜啊,生小孩很辛苦」,他母親像是想展現他們最近有多忙,女兒要生小孩,我從怎麼做月子跟他母親交流起,絕口不提她兒子做的可怕的事。

但印象讓我最深的是,他母親說出

「這幾天都是他在照顧他姊姊,不然沒人照顧」

後來他母親在對我發洩情緒時,說了幾段至今都還記得的內容

「他姊夫一個人千里迢迢從歐洲來到我們家,也過得好好地從來沒有怨言,就妳意見最多」

「以前也問過他們要不要搬出去啊,但人家就說不用,覺得住得好好的」

「什麼獨立,人家也是照著我們家的方式在過,我們家也不可能為了妳改變什麼」

「他想搬出去,一輩子都別想」

不知為何,我腦海瞬間重播了前面所有畫面,並且深深相信,他姊夫那些控訴「不被尊重、不被理解、感到窒息」的真實性。

當然啦,這種「換位思考」,我跟男生說過無數次,甚至我舉例時,跟他說過「男生起初用喝醉酒的方式,要老婆去接他回家,這都是在追求女生的注意,他希望可以得到關心,得到理解,這是他不知道怎麼溝通呀」

「選擇晚歸,減少交流,是逃避相處,但也在逃避起衝突呀」

也始終記得,男生會回我「妳好棒」「所以你的觀念正確啊」「從來沒碰過有人可以懂這些」。

但過了大半年,都還能從不同人那聽到,他到處跟人說「我姊夫嫁過來,都靠我養」「我姊夫小孩都我在帶」「我姊夫沒工作都我在幫忙他找」,又或是男生會炫耀似的說「我可以辦姻親,因為親戚是歐洲人」。

我的總結:

1.要一個人能夠有「同理心」,確實不太容易,也有可能一輩子都不會發生,這並不是靠「用說的」就可以的,而且這是一個葡萄串。

2.有時聽別人的傾訴控訴,可以保持觀望換位思考,因為當你是那個男生時,你可能會選擇離婚,而不是維持這個婚姻的樣子,無論你願意維持的原因是什麼。

3.隨時保持「獨立思考」,不然就容易「人云亦云」,對事情只有狹隘的判斷了。就像近幾年的司法官律師考試,方向不只是要求你寫出「爭點」,而是要能在各方學說中,「有自己的見解」。(好像扯遠了… (❍ᴥ❍ʋ)

4.每個人對於「家人之間互相扶持」的觀念,可能是不太一樣的。

5.其實大多數外國人都是蠻愛家的,父母關心兒女,又或是年邁時有可以攜手到老的另一半…等等這些觀念,其實我認為是不分國籍的。

愛情觀很多時候是沒有網路上傳言的「沒有責任感」,也不見得所有外國男生都對台灣女生要求AA制,或是要台灣女生家庭付一堆錢,因為我周遭也有幾個嫁給外國人,歐洲人、美國人都有,但有從來沒讓女生家庭出過一毛錢的。

是人都不喜歡被「責任」、「義務」與「道德」綑綁在一段關係中,無論親子、夫妻或是情侶。

當一段關係淪落到近乎用這三種在維繫時,它是枯燥乏味的,也近乎破裂的,因為必定會讓其中一方努力向外尋求精神慰藉。

希望大家碰到衝突時,都有能力換位思考,擁有美滿幸福的人生。

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