淺談「婆婆殺了我」社會議題-避免陷入悲劇的檢視方式

本來一直想說投稿關鍵評論網,想想還是寫在自己的medium,因為我很愛用表情符號避免文章太生澀(๑¯∀¯๑)

有些人看過我半年前投稿上的文章,會發現大多是暢談「反求諸己」「找回自己」的核心觀念,但這篇要說的方向不同。

這篇是分享幾個檢視方向,女生看了當作自我檢視跟練習區分能力,男生看了想想會不會曾經落入類似思維。

區分清楚男生的「同理心」是不是跟你的觀念相近

很多小地方一定可以很早就看出對方家庭教育,是不是一個有同理心的家庭。但大多數人都會抱著「不信邪」「也許愛情可以讓一個人更好」「也許小孩跟家庭責任會讓男生有擔當」的想法,各種「容忍」(容忍跟包容是不同的),於是很多悲劇就會開始發生。

這邊特別強調「人生環境」,是因為這跟學歷,教育程度,家裡有錢程度等等,確實沒有一定相關。

以我之前參加獅子會為例,這場所總是社會刻板印象中「有點錢的人會去參加」的。但我聽過別人分享或見過的例子,比如有女生懷了孕,男生一路拒絕溝通,冷戰,搞消失,最後女生父母也很拼命要為女兒出頭,去男生家裡按門鈴。可最後結果呢?

人家也不認為兒子做錯甚麼,只認為兒子的錯就是惹上麻煩的女生。

那最後了不起就是花個一兩萬,再送女生家庭幾句羞辱。你以為有點社會身分地位的人都很要面子,怎會這樣?可偏巧就是這樣。你好奇問題出在哪?可以仔細去觀察對方所謂「社會身分地位」是什麼。

你說問題出在男生父母?但我認為更多出在整個葡萄串。

又或是聽過有點稍微好一點,不到懷孕,是子宮發炎的。聽過有產後受到來自婆家壓力太大發炎的,有男生太髒發炎的,有為了懷孕動手術傷口感染,身體抵抗力下降發炎的……等等等。

我也看過獅子會有男生是這樣,你自己上門,男生父母只是跟你說「要好好照顧自己身體」,對於你的委屈一概不談要負任何責任,那對方的家庭教育,其實你再難過,心裡要看得很清楚。

因為在這類型男生的立場,他只會認為妳很可怕,很麻煩,別的女生都可以讓他拍拍屁股走掉,或是可以照顧自己不用他照顧,就算他言語推卸責任傷人又怎麼樣,為什麼你不行。

a. 同學朋友介紹的,能降低風險但不代表無雷

你說這類型女生不衰嗎?撇開每個女生的處理能力,在男生觀念只會認為別人都可以處理好,他這樣做也沒什麼。

產後憂鬱,或是身體生病後加上精神壓力,導致抵抗力下降,再引起身體更多病症,所以你會聽過,很多人因為忽然被告,或忽然被倒債扛不起壓力,就去世了。

但這是站在有同理心的人才會想到的,這類型男生,對他們來說,他遇到妳才覺得委屈。對他們父母而言,只是盡到「保護兒子,不然兒子太單純會被欺負」的責任。

b. 醫護職場會見到的「不見得是為了負責才陪妳去?」

有男生會在婦產科前跟女生哭哭啼啼,說覺得自己壓力很大想分手,又或是不出以下幾種言詞,跟你說

「是你自己沒照顧好身體」
又或是「一定是你沒保護好自己,才會發生這種事」
再不然「是你抵抗力太差」
「你看,醫生也說又不一定都是我的責任」
「男生又不一定知道自己沒責任,只是愛面子」
「本來大多數男生就當不了有擔當的男人」
「你自己沒錢付醫藥費嗎?」
「又不是都我的責任」

身為醫護人員,能做的就是告知病情兼保持沉默,不摻染你的家務事,但私下多少會聽到這職業的感慨,又或是診間周遭的人對你們這對夫妻/情侶側目。

c. 「同理心」不是「聖母心」

如果你會想著如何讓對方學習有同理心,如何讓對方學習為自己行為負責,不再用一顆「千錯萬錯都是別人的錯」思維推卸責任,來維持男人的尊嚴跟面子。那可以肯定告訴你,要慶幸上天給你一堂功課,給你磨練,讓你培養能力,早點看清,與早點脫離。

早點看清,早點脫離,其實並不是很容易的一件事,會是一種能力。
需要對自我的了解,跟強大的抗壓性。

當然,不是每個人都培養的出這能力。

這類型對象,不要想著有了小孩,對方就會開始有擔當,你的風雨只會更多而已。如果妳的朋友聽聞了,站在妳立場的也會告訴妳

「絕對不要現在懷孕,男的沒有能力負起責任」
「如果你會擔心,說明男生負不起責任」這能力說的通常都不太是金錢物質,而是處事的擔當,跟男生處理他原生家庭矛盾的能力。

區分清楚「什麼是對你好?」

讓你外出有一張黑卡可以刷?

生氣打你罵你羞辱你,可是會給你一個十萬塊包包?

還是你表達「受委屈」的感受,結果男生跟你說「你要是覺得來我家壓力會很大,那就不要來啊」,或是「我媽說女生要懂得體諒每個人的家庭背景」。

這邊你可能已經嗅到一點味道了,事實上就是

「有家庭觀念」跟「背負對方人生」的區別。

「你應該多體諒我一點,因為我爸身體不太好」
「我爸媽最近才開刀,你就不能體諒一點嗎」
「因為我從小都被家人壓抑跟要求我做東做西,所以才會這樣沒自信」
「我們家以前一直都是這樣生活,一下忽然要我爸媽接受搬出去,你不能體諒嗎?」

動詞跟形容詞的部分可以自行汰換,但語意主幹不會差太多。很多女生也常講類似的,希望男生可以在愛情中予她滿滿的認同感。

理解雙方成長背景可以,但如果你感受到,對方給你的言語,是博眼球想要同情,藉此要求你付出更多,可以自我檢視一下有沒有落入這個坑。

比如排開你所有時間,或是要你出錢,又或是任何讓你「感覺更委屈」的事情。

「我把我的人生都交給你了」這是一句經典令對方壓力很大的話,同時也是你對自己很不負責任的一句話。

你可以看清楚對方的家庭怎麼相處的,男生是不是會在外面看上去孝順,但實際跟你抱怨父母家人,說家事都他在做,他都負責帶兄弟姊妹的小孩等等。

如果是,你要看清楚他跟家人之間是不是存在類似這種觀念「我養了你30年」「小時候都是我幫你XXX」。

是的話,可以先看男生怎麼處理,但可以精準告訴你,如果他家人會習慣這樣對他,男生就算跟你講一整片大道理他有多懂,極高機率他沒有擔當跟能力處理好他跟家人之間矛盾,你就是那個可能性的受災戶。

每個人都來自不同成長背景,但你一定聽過物以類聚,能長久相處的人一定他們的相似度是高的。你會說,你應該跟對方也有相似呀,不然怎麼在一起的?

一定有呀,比例問題而已。

在你完全認清楚自己是什麼樣個性的人,又或是認清楚很多觀念前,你碰到的對象可能都只是你身上的一部份。

就好比內心安全感低的人容易相吸引,他們容易有的行為,就是不斷打壓對方來滿足內心自卑感,好讓他們有優越感。

要有同理心的前提,雙方都不太能是自卑心太強,太缺愛,或是安全感太低的人。

你可能也想說「人都會成長」,但就我看過的,真的要強調告訴你,不是所有人都會成長,這會反應到一件事情,就是很多人周遭的朋友到了一個階段,都會不斷的汰換,但也有的人不會。

他是孝順好兒子,會幫別人帶小孩,可還是沒有擔當?

「照顧別人的小孩」跟「照顧你們的小孩」是完全不同的。

再來

「照顧小孩」跟「教育小孩」更是完全不同。

最大的差異常常在這裡。因此導致一個觀念衝突「你認為對方不懂怎麼照顧小孩,乾脆自己顧」,其實問題出在你們對孩子的「教育觀念」差異太大,這問題本質會凸顯在你們雙方的觀念落差。

這也是為何很多人有了小孩,才發現彼此不適合。
因為即便你前面再怎麼沒能力觀察,雙方有了小孩後,很容易所有潛在個性都會冒出來。

清晰一點舉例,有些人20歲就能幫忙生小孩的哥哥姊姊帶小孩,知道怎麼擦大便,怎麼照顧小孩屎尿睡覺餵奶,實際上真的都能照顧得很好。

但請問這是你要的而已嗎?身為男性一定都會說「妻子」跟「保姆」不同。女生也是一樣的。

當然如果你們的衝突,真實發生在「照顧」,而不是「教育」,那就是幾種可能

1.男生沒那麼愛你,他不想要「跟妳的小孩」。沒那麼愛,不代表不愛,要區分清楚。

你說為啥會這樣?撇開男生性格擔當等等等,如果跟女生家庭相處很窒息,哪個男的願意呢?換到女生身上,也是一樣的。

這邊可以參考我先前寫過,一個站在男生視角去分析的故事 → 你聽說的「他」,是真的沒有家庭責任嗎?

2.男生就真的不愛小孩,或是他不喜歡照顧小孩。這婚前一定有很多跡象可以看得很清楚。

媽寶、孝順跟沒擔當是完全不一樣的。如果你以為那個是「很有家庭責任,很愛家」,但仔細觀察一下,說不定他是個遇到衝突就很自私的小孩,習慣甩鍋給父母。

「媽寶」跟「寶媽」是共生共存的。

不要想說可能長年他父母也會這樣對兒子,才會導致男生心理自卑,有逃避型人格等等等,這些心理成長分析也許都對,但那是他要去療癒自己。

《格雷的五十道陰影》裡,男主角如果沒有遇上女主角,可能無法治癒內心童年創傷,在性格扭曲往大變態的道路上邁去,因為女主角他才成為了好爸爸……這劇情是電影,就算不是電影,你碰上男主角可能也沒能力治癒他。

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《格雷五十道陰影》中片尾的圓滿大結局

不要「為了孩子」委屈,也不要「利用孩子綁住對方」

接著回到兩人之間的關係,會讓你動了這個念頭,很大比例對方也不是真的適合跟你走下去的人。再換個角度去看,等同於你需要先抹去你錯誤的觀念,再者你可能還需要有能力經營健康的親密關係。

用孩子換感情幸福,往往只會換來三個不幸的人。

也許你會想說,你就是不要當單親媽媽,你只是希望男人回頭,維持婚姻,皆大歡喜。但這問題本質會先回到「你怎麼修復兩人的感情?」

修復不了也不會怎樣?是啊,你們也不會不愛對方,只是比例問題,於是往後就上演給小孩看分房睡,分樓層睡,或是小孩跟同學或家教老師說「我爸媽常吵架」。

你看到有些夫妻一開始有小孩,很不合,可卻能漸漸磨合感情越來越好,那是雙方觀念的「本質」,落差沒有太大。

最終總結,在你已經能夠「認清楚自己的需求」「了解自我個性」「反求諸己」的時候,還是有委屈感,不妨看一下以下三點(❍ᴥ❍ʋ)

1.你爸媽把你生下來,不是來讓你受委屈的。

2.常常被「委屈感」淹沒時候,可以檢討一下是你自己真的沒做好,還是雙方的「同理心」觀念落差真的太大。

當你會去說「對方有問題」,那不如檢討一下「你圖什麼呢?」說不定喊著「對方有問題」的你,只是怕被人笑因為你各方面不如人,怕別人說你高攀,所以乾脆藉此滿足你濃厚到流出來的自卑心。

3.為你的人生負責,不是維持一個婚姻的外殼,讓你的孩子認為「這是提供一個完整的家庭」

當你讓兩個人的問題回到兩人之間,幸福的兩個人,總會為你帶來一個幸福的家庭,幸福的孩子。

《延伸閱讀》

說到我半年前投稿上的文章類型……還是先說,當你有所猶豫,或是陷入「聖母心」狀態時,以下文章不太適合看
(這樣說自己投稿上的文章٩(。・ω・。) و

但若你認為「你想知道自己的盲點跟缺點,想改進」,還蠻適合看一下的。

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