[獅子會奇遇記] 靠家裡x給家裡靠x有家裡可以靠 的實例解析,你現在是哪一種呢?

這篇是之前幾個讀者重複詢問的,希望知道更具體舉例,來源自這一篇

想說就以我周遭看過的舉例解析好了,但我視野所舉例的,會是我看過年齡在27–43這區間~更多會落在30–35歲,可能也因為我認同這確實是一個人生重大分叉區間( • ̀ω•́ )

猶豫很久要不要上前面的TAG,但想想因為確實我來到獅子會前,原來的朋友圈確實沒有碰過「靠家裡」的性格,想想原來的世界真的挺狹隘的~

一般時候我們都會想著,公司裡碰到問題,像HP、IBM、INTEL……等等,這些公司都會有SBC (Standard Business Conduct),也會有各種escalate管道,像我剛畢業進HP時候,有感受到這股非常照顧與尊重員工隱私,也非常歡迎escalate的文化(´,,•ω•,,)♡

當然私下跟待很久的同事聊天,也有人會笑說,也許因為這樣open-minded跟尊重個人隱私的文化,HR很怕被員工告 ∠( ᐛ 」∠)_

但來到獅子會後,我碰過的人,有的真的會說「之前我姊姊在職場上被人欺負,因為我爸認識XXX,所以我姊姊妹妹在XX海運上班從此沒人敢欺負」

並且引以為傲講出來~這就是典型的「靠家裡」思維。

換在我們的思維,就是「你沒有能力自己處理職場衝突嗎?」

這例子蠻鮮明的,在上一篇我有大略講過我周圍人買房子的狀況。當然不一定每個人都有買房子需求,家裡剛好有多的房子在市中心的也不少。所以這邊講的是有買房需求的朋友們。

「有家裡可以靠」:父母幫忙你部分頭期款,有的人會買近兩千萬的學區房,也有人會拼三千萬左右的學區房,這些同學或朋友都是一般上班族,做到這件事時候落在28–34歲,當然大多會這麼拼,是因為結婚生小孩。

這會回到前一篇說的,以貸款2千萬來說,每個月繳8–10萬,貸款1千萬來說,每個月繳5萬左右。

你父母有能力幫忙你頭期款,你自己也要有能力繳得起房貸。

另一種是家裡有房子,還沒有買房需求,用自己的薪水幫忙裝潢家裡。

「給家裡靠」:我看過兩種人,一種是出社會在科技業奮鬥幫家裡還完房貸,又再買一棟房子結婚用的。

又或者家裡有房子放他名下,他自己研究當了投資客,看準轉賣,賺了幾百萬,再買更大間的新房子給家裡住。

再者也有靠自己薪水在竹科奮鬥,家裡沒有給需要還債的負擔,於是工作五年買了快兩千萬的房子,讓父母一起搬新房住,原來舊家出租的。

「靠家裡」:會告訴你「我家買了什麼哪裡的房子給我」,又或是「我們家每個人名下都有房子,家裡給的」

當然……當你想說這樣充滿優越感的話語,會默默發現很多東西可能跟你想像的不同。

因為我就見過會這樣說話的人,結果好奇多問幾句,才知道不少都落在蛋殼或蛋白區……。

現在看去,只會覺得

「要炫耀可以,靠父母可以,但你炫耀的是什麼……」

在我的同溫層,大家碰到感情挫折,婚姻難題,都是想著自己解決,又或是自己跟對方溝通。

你可以說是經典「有始有終」,又或是「首尾收拾乾淨」,不虧欠別人的類型。

但來到這邊,我看到很多讓我訝異的景象。有的人會以為我又要拿我前任做舉例,但會列出來,是因為我看見不只是他。

比如跟另一半吵架,第一件事情是先跟父母哭訴,希望自己媽媽去罵對方。然後你就看見雙方吵架的路線永遠是從平輩吵完換長輩,長輩吵完換平輩……

又或是當你好奇「那為何要在一起呢?為何要結婚呢?」

「這我媽選的」「因為家裡覺得不錯」「因為他父母的實力跟我們家差不多」……

阿你說回到我前任身上,就他會很自豪地說「我姊夫跟姊姊吵架,我媽護女心切就會進去罵姊夫」「這樣就沒人敢欺負她女兒」

又或是跟每一任的糾紛都是逃避躲起來,然後他父母會跟他說「就不要再聯絡就好了」,而不是跟他兒子說「要為自己的行為負責,不是躲回家裡要父母出面」。

在我身上發生過經典例子,就是我撞見他跟以前的女朋友有聯絡,他最後跟我說「我媽說這一點小事,為什麼你要那麼計較,我又不是沒道歉。」

我以為這是特例,後來在獅子會裡有些人跟我聊的時候,反而有不太一樣的反饋,會跟我說「XXX也是一樣呀,人家只是在做自己而已,有什麼不對嗎?」

當我們想著怎樣靠自己處理事情,自己的事自己處理好,但來這裡看過幾遍「我爸媽會擔心我太單純被人欺負」「你父母應該要管管你吧」的言語,而且說的人都蠻引以為傲的,我想可能我原來世界真的很狹隘吧~

不過沒有這樣拓展思維,我也不會有現在的心得

門當戶對,說的不是兩家人一樣有錢,是雙方的「同理心」觀念落差會不會太大。

可能我的成長經歷,我已經很習慣經營自己的交友圈跟人脈,但我在這邊會很容易聽到「我爸認識XXX呀」「我媽認識誰誰誰」……

有次有個人在我面前這麼說了,也許他期望得到我回應說「挖好你厲害哦」,但滿滿好奇心的我,不小心很直接地問「那這些人脈你可以運用自如嗎?」

結果對方給了我臭臉……༼ ºل͟º ༽

要說鮮明對比的例子還是會回到我前任,舉個粗淺例子,是有次他在外地生病,稀哩呼嚕又吃藥又喝酒不知道是想求安慰還是幹嘛,說了反正家裡可能有人認識醫生再問問,我直接當下敲了3個念書時候認識的朋友們,剛好現在都在當醫生,拿著他照片中的藥袋,去詢問並且1小時內問到結果,跟他說應該怎麼做……。

但也因為在這裡的觀念碰撞,才知道,原來

在你需要幫忙的時候,可以找的到信任的朋友們幫你,不是一件容易的事。

所以我現在都更加珍惜我周圍的朋友,而且也在這過程認知到

有情有義的朋友們,不會你做什麼都認同你,也不會別人說你是好人,或別人說你是壞人,就認為你是什麼樣的人,因為你就是你。

這是個最鮮明的例子。

「沒錢就跟家裡請款就好啦」我還沒有聽過這句以外的回答。

當然你說可能人生環境太好,才會變成這樣,但我不認為所謂家境不錯的人就一定這樣。

就像大學時候,一樣會有家境不錯又念台大醫科的人去當高中家教,生活費跟學費全部靠自己的。在我的朋友圈,這是很常見的,即便家境很好的,很多人也是去當家教賺生活費。

你說家裡做生意的,我也見過,從小生長環境很好,家境不錯,但偏偏剛出社會就碰上父親做生意負債幾億,你說「富二代」都很軟弱無能靠上一代嗎?我看過就有人出手接起家業,兩年多內轉虧為盈,而且現在每年都能賺幾億,做到這件事情時候剛好30歲。

又或者有的人出來自己創業,他有家裡可以靠,但家裡也就支援了一部分起頭的開銷,讓他可以去租辦公室,做文宣等等,結果做出知名度,在30歲左右年收入幾百萬……,典型的「超高智商富二代」

所以我原本就不認為,上一代留負債給你,你就一定比別人慘,也不認為從小家境很好的人就一定怎樣,重點都是看「個人能力」跟「同理心」。還有不斷「突破自己」的思維。

當我抱著這樣想法,來到獅子會好奇這邊的同齡層思維,於是我看見了前面一些很真實的「靠家裡」思維。

但還是強調一下,在這裡仍然有認識不錯的朋友,成長環境不錯,家境不錯,你可以在對方身上看到既低調,而且是低調到被會裡的人酸的那種……(阿就只是人家覺得沒必要跟你聊他父母而已)

處理事情能力跟工作能力又都很有實力,自己也在外面職場有一片天的人,就跟我原來的朋友圈一樣。這類型我也會歸類在「有家裡可以靠」。

而且周圍這樣的朋友身上,他們看事情的格局、視野都會很不一樣。交流起來,還有跟在他們身邊,可以讓自己不斷成長。

在這邊我也第一次體會到一個鮮明對比,就是你會在很多人身上看見他們說著「我爸是XXX」「我媽說XXX」「XXX家境不錯呀」,你說回到我周圍,若是真的很有實力,父母成就也很好的,個人表現也很好的呢?

通常都會超低調,你會因為覺得他很厲害,去好奇他父母在做什麼,當你知道後,就會有種「不意外」的想法油然而生,典型的「父母以你為榮」。

我真的在獅子會碰到有人這樣問我,我當下不知道該不該說以下的話,不過當下還是選擇回對方「可能吧」。

ㅍ_ㅍ (直接粗體強調了 δ△δ)

以我周圍見過,幾個人生起跑點在這些人之上的例子,比如

女生台大電機念完去美國念了CS & EE 雙碩士學位,現在仍持續在矽谷FAAMG(Facebook, Amazon, Apple, Microsoft, Google)打拼。

以前系上學長電機&資工五年雙學士雙碩士學位,又去拼微軟創意潛能盃冠軍,又出國拿平行運算世界大賽得獎後來又創業的。

高中朋友的學長,家裡做生意虧錢了,出來扛家業放棄可能的矽谷人生,去拼每年賺幾億。

當了醫生,仍繼續努力考專科執照,或者有的當了主治醫生,繼續拼醫學研究學術論文,同時還投資其他產業。

同屆同學當了律師,家裡可以馬上給一台百萬車讓她跑業務,仍然不斷精進,除了工作維持收入在繳稅20%級距,也研究IT領域&考微軟證照。

當你在想「家境很好才不需要這麼努力」,又或是冠上「小開」「千金」名字就可以高人一等,我周圍以上幾個例子也許可以給你另一種想法。

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韓劇《金秘書為何那樣》,男主角是富二代的故事

希望以上抽出來的舉例跟比喻,可以清楚表達我對於這三類型思維的想法,也可以幫各位當作自我檢視啦~

貧窮不一定會世襲,家境很好&人生成長環境好不代表一定軟弱無能又玻璃心,但內建「靠家裡」思維,不代表你往後人生仍可以過得比別人好。

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